Bên nào cũng được 

Trong 01 trận bóng đá, trên khán đài, một cổ động viên gào to: 

Một ông đi công tác xa chẳng may mắc bệnh phải nằm viện. Ông nhờ cô y tá điện gấp cho vợ : “Anh mắc bệnh phải vào nhập viện. Bệnh viện này hoàn hảo, các y tá ở đây trẻ trung, xinh đẹp…”

- Ông nói tới chúng tôi làm chi? – Cô y tá ngạc nhiên.
- Cô thông cảm, tôi nói thế bà ấy mới cấp tốc lên thăm…

Người chồng hấp hối trên giường bệnh dặn dò vợ.
- Bây giờ anh đang gần đất xa trời, em có thể thú nhận về mối quan hệ với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:
-Thế nhỡ anh không chết thì sao?

 Tại nhà thờ, một người đàn ông rụt rè xin tội: “Thưa cha, con nghĩ Chúa sẽ không tha thứ cho con…”.
– Con cứ nói, Người sẽ nghe con.

- Là bác sĩ nhưng con lại làm “chuyện ấy” với khách hàng…
- Ồ, đây không phải lần đầu tiên ta nghe thấy chuyện này, nhiều bác sĩ cũng đến xưng tội đã có hành động dâm ô  với khách hàng.
- Nhưng thưa cha, con là bác sĩ thú y!

Máy giặt bị trục trặc, cô vợ gọi người đến sửa.
Cô phải đi làm, cô dặn người thợ, cũng là chỗ họ hàng :

- Tôi để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa xong để hoá đơn lên bệ bếp, tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. Anh đừng ngại con bẹc-giê Toto, nó sẽ không làm phiền gì anh. Nhưng, anh đừng nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!

Hôm sau, người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng, đúng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm êm trên thảm nhìn anh ta làm việc. Tuy nhiên, con vẹt thì lại làm cho anh ta phát điên, suốt cả buổi nó la hét chửi rủa liên miên.

Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên:
- Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp!
Lập tức con vẹt quay sang con chó và hét lên:
- Thanh toán nó, Toto!

Cơ hội sửa di chúc

Bill, một ông già rất giàu có và goá vợ, tới Câu lạc bộ cùng với một cô tóc vàng khoảng 25 rất gợi tình và đẹp chết người.

Vẻ trẻ trung yêu kiều và quyến rũ của cô làm mọi người choáng váng, cô âu yếm khoác tay Bill và nũng nịu lắng nghe từng lời nói của Bill.
Bạn bè Bill rất ngạc nhiên. Họ kéo ông ta ra một góc, vây kín lại và hỏi:
- Bill, làm cách nào mà ông kiếm được một cô bạn gái hay như vậy?
- Bạn gái á? Đấy là vợ tôi!
Mấy người bạn lại càng choáng hơn :
- Thế làm thế nào mà ông thuyết phục cô nàng lấy ông vậy?
- Tôi nói dối về tuổi của mình.
Những người bạn lại hỏi:
- Ý ông là sao? Ông đã bảo với cô ta là ông chỉ mới 50 tuổi hả?
Bill mỉm cười đáp :
- Không, tôi bảo cô ta là tôi 99 rồi !

 Cái “kim đồng hồ”

Kẹo chewing gum

Một người Mỹ đang ăn sáng ở Paris với bánh croissant, bánh mì, bơ, mứt và cà phê, thì có một người Pháp lại ngồi gần. Người này đang nhai chewing gum. Người Mỹ tiếp tục ăn, trong khi người Pháp tìm cách bắt chuyện.

- Người Mỹ các anh có ăn hết cả ổ bánh mì không?
- Dĩ nhiên rồi.
- Bên Pháp thì không. Tụi tôi chỉ ăn phần ruột, còn vỏ bánh thì gom lại vào thùng, chế biến lại, làm thành bánh croissant rồi bán cho các quốc gia khác. Nói xong người Pháp phá lên cười. Người Mỹ im lặng lắng nghe.
- Người Mỹ các anh ăn bánh mì với mứt à?
- Dĩ nhiên rồi.
Người Pháp thổi cho nổ tung một bong bóng rồi nói:
- Chúng tôi thì không. Ở Pháp chúng tôi chỉ ăn trái cây tươi cho bữa sáng, sau đó thì gom vỏ, hột và các phần thừa vào thùng, chế biến lại làm mứt rồi bán sang các nước khác.
Sau một chút im lặng, người Mỹ hỏi:
- Thế bên Pháp người ta có làm tình không?
- Có chứ, sao anh hỏi vậy?
- Vậy sau khi làm tình thì người Pháp làm gì với bao cao su?
- Thì vứt đi thôi …
- Chúng tôi thì không. Bên Mỹ người ta gom lại, chế biến lại thành kẹo chewing gum và bán sang Pháp !

 Kim Dung http://kimdunghn.wordpress.com/2014/02/03/cuoi-sau-tet/

MẸ NUÔI KHUYÊN CON

Cái còng số tám bỏ đi con,

Thất đức hại người rất dã man!

Ngày xưa mẹ giấu các con,

Ở dưới hầm tối tránh bom đạn cầy.

Chúng bay giải phóng sau này,

Hùa nhau chém giết đọa đầy người dân.

Ăn năn mẹ hận vô cùng,

Nuôi ong tay áo khổ không hỡi trời !!!

Dùi cui roi điện ôi thôi,

Quất lên thân xác những người đấu tranh,

Trọng lú, Dũng lẫn, Sang bần,

Ba thằng lãnh đạo khổ dân suốt đời.

               Lê Đắc

       

                       

CÁI BỌN Công An thật dã man !

CÒNG tay đấm đá nhốt dân oan,

SỐ trời đã định nên cam chịu,

TÁM đứa xông ra cũng phải đành.

ĐẢNG mọi đâu cần anh thương chúng,

TA nên cẩn trọng tụi phi nhân.

ĐANG tâm cháu “bác” thi hành lệnh,

DÙNG sự đê hèn trấn áp dân.

               Lê Đắc

Các Bộ quyết liệt chống cấp dưới tặng quà Tết

ÐẢNG CẤM HỐI LỘ

Ðảng ta hạ lệnh thật cù lần !

Nên biếu đô la hiện rất cần.

Của lạ ăn rồi chồng mắng vợ,

Rượu ngon uống gấp hán lên chân.

Tham ô tuyệt đối luôn luôn cấm.

Hối lộ đương nhiên mãi mãi ngăn.

Cái bọn vô thần ai cũng biết,

Giả vờ nhắn nhủ để loè dân

Lê Ðắc